Сопли,читать не обязательно
Ужасно скучаю по папе.
Стоит только подумать о нем.как слезы на глаза наворачиваются и ничего с этим не могу поделать.
Что бы он сказал мне, если бы был жив? Рад бы был за меня ? Или отругал бы и заставил вернуться? Или просто тихо сказал бы " ты как всегда пошла своей дорогой"?
Да, я как всегда пошла своей дорогой. И так была занята этим, что позвонив ему на день рождения, 8го февраля, старалась побыстрее закончить разговор - как же, я же стояла на холодном балконе без тапок, мне же было холодно..а нет, чтобы нормально поговорить? И не с балкона, а как нормальные люди, - не прячась, чтоб не мешать друзьям. Он тогда сказал, что очень скучает, что ему тяжело и чтоб скорее приезжала и "была умницей". Он всегда так говорил "будь умницей!"
Я была умницей, папа. Поэтому и не позвонила тебе на 23е февраля - слишком "заработалась". А 24го, когда мама спросила - что ж я так, папа же сломал руку и ему так хочется поговорить, - я ответила, что занята и потом обязательно...
А 25го его не стало.
Я не знаю, как он умирал. Знаю, что было очень больно - когда с каждым ударом сердца кровь выливается в легкие, должно быть больно.
Я не видела его глаз, перед тем, как их закрыли врачи скорой помощи.
Я не держала его за руку, когда он просил не отпускать его.
И я не чувствовала, что его не стало. Я не почувствовала ничего. А ведь всю жизнь считала, что близкие люди чувствуют смерть любимых. Нет. Я просто сидела в офисе и писала пост в дайри. Слушала Меладзе. И даже когда зазвонил телефон - ничего не кольнуло, не ужалило.
И мне не так грустно и больно от несправедливости всего этого, как страшно и одиноко..будто мир в одно мгновение стал в миллион раз больше и холоднее. Больше не будет рыбалок в 5 утра на холодных камнях, рассказов про студенческие подвиги и про то, как устроены машины. Никто не будет будить меня по утрам поцелуем в лоб и, если я совсем сопротивлялась "просыпанию", щекоча кончиком моих же волос мое ухо. Не будет блинов, бычков с яйцом и хлебной бабки. Мне не помогут советом и не подскажут, что делать. Не будет запаха туалетной воды в коридоре и папиных туфлей на пороге, через которые я вечно спотыкалась. Мама выбросила все его вещи и старый халат, в котором я так любила ходить. Нет и кровати, на которой он спал. Остался целый шкаф инструментов, который я бы хранила до смерти - но меня там нет и его тоже скоро выбросят. А еще теперь я одна должна сделать то, что папа не успел. И я пообещала ему, что сделаю, что пока я жива, мама и брат не будут ни в чем нуждаться.
Блин, мне иногда так просто, по-детски хочется проснуться и обнять его - потому что он еще здесь и никуда не уходил. Не умирал в 46 лет.
Ему не было больно и я была всегда рядом. И мы сочиняли стихи по утрам и играли в рифму.
Потому что он мой папа. И я его безумно люблю.
@темы:
Передоз,
Дом мой,
Никто, как ты